熱血青年很向上

我曾經覺得，即使交淺言深會不小心冒犯、即使情緒與偏見縈繞眼前，我仍要把我所知的一切都說清楚。現在，我覺得有些事，很難解釋，就不如不要說了。因為費盡力氣解釋過一輪以後，對方依然無法理解，有時會不小心造成二度傷害。

雖然熱愛挑戰，但我還沒自虐到這程度。面對傷害，我也只是個窩囊的傢伙。

於是開始學著忍住了很多事不去提起。



只是，這些事不會因為我口風夠緊，而從我的世界中消失不見。當它們以惡夢的型態回到我生活裡，我忍不住還是很煩躁的抱怨了同一件事。

「……我覺得這件事讓我心裡有陰影。」在故事的尾端，我這麼對身處局外的人補充說明。

因為相信旁觀者清，他可以確切的看出什麼，所以我提起了我的傷口。他也不負我的期待給我一條對策：「那就永久完全隔離。這是隔離壞的記憶又重回人生最好的方法。」──我把錦囊妙計放在一邊，認為到了適當時機再拆開使用就好。



總是這樣，覺得自己夠強，能夠面對；卻也總是這樣，沒辦法完全承擔下來。

「所以我仍然會害怕。」我說。
『我會支持妳成熟面對。放心去做妳想做的事吧。』你說。

我對這份諒解充滿感激。因為我自己也未必能這麼寬容大度。

可是寬容的背後是什麼？我對自己沒有信心，所以覺得那也許是因為不在意。可是這種話是不宜說出口的，畢竟若真的不在意，那麼所有對話都不會發生。

於是我又對置身事外的人說了故事，然後下結論：「我對自己沒有把握，所以很不安。」
『妳已經是十分的人了。滿分十分。』這次他給的是難得的讚美，雖然言過其實。



這些對話集中在一起暫放在某個頁面上，有人的 comment 是問我，這些東西是不是──「自問自答絕對成功語錄？」

我想了好幾天。其實答案應該也可以是 Yes 吧。

如果我主動這麼對自己說，我也只是想要完完全全好起來而已。



不是我喜歡偽裝太堅強，只是我討厭成為別人的負擔。

這種心情本身也很難解釋，就不說了。