熱血青年很向上

不曉得有多少人和我一樣經歷過上線要不停重試的年代。即使上線人數不斷調整仍不敷使用者需求。如今這樣的體驗，大概只能在批踢踢重現了。2010 年 09 月 18 日的傍晚，KKcity 的上線人數，1,382 人。
唸書的時候在這裡徹夜灌水，講八卦，聊心事，寫文章。看了很多好看故事，也跟過幾場筆仗，交了幾個朋友。喔對了，我家師娘聽說也是我師父在這裡遇見的呢。
2010/08/29，站方發了公告，說，KKCity 計畫解散。
當晚我剛從台北回高雄，看到這則公告再累也都醒一半啊。雖然早就聽說不少風聲，應該算是有心理準備了，但看到公告還是嚇到了。 ^^a
想要備分個人資料與看板資料的人，可以參考 KKCity 資料備分說明文：《[教學] 備份看板、信箱及個人檔案》。如果想要延續個人板生命的，目前我看到匯入最便利的站台是楓橋驛站。
不過最近站台連線速度變好慢，大概是因為這時候很多人在抓備分吧……
常有人說我記性好。其實不是的。只是我把過去的名片檔、進板畫面、心情文，都收集在這裡。回憶有了素材，才能永遠鮮活如昨。
2000/11/09 註冊，2003/01/23 開個板。這十年來發生了許多，點滴在心頭。
因為這裡。所以我可以記得筆戰連連的十幾歲。所以我可以記得不知心事該從何說起的二十幾歲。然後是，要停止服務的這時刻，我也會一直記得。:)

最近對生活這件事提不太起勁。
跟你提起的時候，我以為你會給我過來人的經驗談，不過大概是我之前反抗心總是很強，你這次給我的是個疑問句：「這個嘛，那妳有想法嗎？」
說實在你這樣問我是先愣了一下呢。都說累了怎麼會有想法呢。但想想你這麼關心，我也就不客氣了。「想休息吧，但覺得休息這件事沒什麼生產力又覺得滿心虛的。」
「不會啦，人也只是人啊，會累，想休息，很正常的，幹嘛心虛？」
這則對話結束後的週末，我照常去看中醫。李醫師把過脈、看過舌苔後，說，看起來是滿健康的，不然來點活血補氣的東西吧。
我想啊你說的對。我好好的。只是對生活有點倦怠了吧。會累很正常，只是需要休息一下。
一直一直覺得自己還不夠所以要再往前跑一點。大家也都很常說，妳還不夠努力、跟誰誰誰比起來還不夠……更不要說，我前頭永遠有一個太過振作的範例。有品質的學歷，獨立生活，跨國企業，上市櫃公司，名實相符的 title。好多標籤，讓人想也跟著努力一點，爭取其中幾張貼在身上的可能。
但說真的還是會懶散放空啊。前幾天 Fang 要我更新建議書要用的個人履歷才發現，一事無成呢一整年了。時光如流。
和憨憨一起去大瑾家聊了一下午。我很隨意的說到我接下來的計畫。說著說著大瑾突然站起來關 toto 房間的燈，在背對我的姿勢裡出現一句對白，「小草啊妳竟然老了。」
我一陣錯愕大笑，「為什麼啊？」
她走回來坐下，澄清自己剛才沒有指責的意味，「只是我以前一直以為，妳是想成為女強人的那種人啊，會想成為經理人、想去外商。可是現在，如果妳對家的執念這麼深，也沒什麼不好，就這樣做吧。但妳要為自己想。」
我又想到往回推，上個禮拜吧，我看到顧問的資料夾上掛了 TortoiseSVN 的圖示，「妳們文件也進版控嗎？還是只有程式碼呢？這邊如果都是程式碼，那麼您現在還需要寫程式嗎？」
顧問很認真的回應我的問題，好像這是課堂裡的正經議題一樣：「我好像做 PM 以後就沒再寫過程式了呢。」
「那麼一般的女性工程師的 path 都是什麼呢？我好好奇。」
我在只有我們兩人的會議室裡舉手發問，顧問也大方的說了她的經歷，然後深深的看著我，說，「我覺得，最重要的是，妳想要的是什麼。」
想要的是什麼啊。
這問題去年好像也有幾個長輩問了我呢。那時我只能模糊的覺得，我想要的，是可以好好生活，在我親愛的家人們該見到我的時間出現在他們面前；從來就不是吹著夏日的晚風，喝著咖啡、看著七樓外面的華麗夜景放空。（現在外面目前仍是待開發的城郊邊界，華麗不起來，更何況我根本不能喝咖啡。）
可是在我現在的感覺裡，好好生活這件事，本身是與時間相衝突的。我停下來了，所有生活用度卻仍然不停的往前跑。所謂的人兩腳、錢四腳嘛。
在某些轉折之後我的確是有不同想法了。也許人生就是這麼長，好好走，所有現在遇到的景況一定都不算太難。
譬如說，身體會在溫柔調養之中被乖乖馴伏。
譬如說，工作上的知識慢慢能夠觸類旁通。
譬如說，我們在千里以外走到這個點，然後相遇。
在我覺得很困難的時候，地平線曾經離我那麼近，覺得翻個身就會滾落到世界之外，所有的難題都艱困，我的無知是我最大的絆腳石，而我身邊沒有誰會來，都只會離開。
相遇的時候，我們可能點點頭，說聲嗨，就錯身；也可能伸出手，給一個會心的微笑，用力擁抱。
在開始的時候，誰知道。
站在公司陽台，常常會突然很想拿出大聲公，問在路上來來往往的這些人：你們是依持什麼作為信念活下去的？是怎麼找到自己的下一站的？
明明知道，即使是你，對我這些渾沌不明的思慮也沒有責任。但是遇到了眼前是盡頭的暗巷，我是不是可以轉彎了？
我一直想寫給 PCC 的信，擬好的唯一一句草稿是，「謝謝妳曾經在我面前讓我看見妳的幽暗與光茫，因為希望可以和妳一樣閃閃發光，所以才能堅持到這裡。」──沒有寄出的唯一理由是，我覺得我好像沒辦法堅持下去。
我想跟自己說的是，要記得，千萬不要覺得有誰在浪費我的時間。
當初大家明示暗示我放棄，我選擇再繼續撐了好一段時間，雖然有的人現在會跟我說「當初早跟妳說早早就放掉不就好了嘛，妳看最後還不是這樣」，但我至少學會認清，我真的老是識人不清。 XD
這中間，大環境在改變，長輩平輩晚輩的想法也都慢慢有改變。
塞翁失馬，焉知非禍，也焉知非福。走到這裡，我們才會知道，喔，原來答案也可以是這樣。
沒有人在浪費我的時間。現在遇到的撞牆期也是。想怎麼走，所有的決定都是自己的。過程裡忍住疲累經歷的一切，就是專屬我一個人的禮物。
真的累了，就休息一下。

突然明確意識到，每個月的第一天，都是一個新的開始以及新的里程碑。
沒什麼特別想說的， 只是想記得這種煥然一新的心情，以及明確意識到某些事物在累積的感覺。
繼續前行，請小心路面不平。Good luck.
 

我來 W 社轉眼兩年多了。
去年底驗收日前一天在公司待到灰姑娘時間，
今年有幸在公司看了日出。
──當然啦，這是回家睡過一覺，早早起床、吃過早餐，
騎著我們家車齡已滿十年的小七、經過了無人且幾乎一路綠燈的高雄市區街道，
並不是太辛苦地看到的日出。
台灣時間 A.M. 05:50。
公司的小會議室被晨曦照得好亮，我還以為昨晚加班的同事忘了熄燈。
穿過小會議室來到陽台，眼前的蔚藍晴空讓我精神為之一振。
（後來把照片拿給鴨鴨看，她也說照片好看。）
當日早上八點背後的陽光漸濃，
我一度有一種，「欸我們來訂便當吧」，的時差感。
一邊工作、一邊思考從現在起到明年春天該做的準備，
彷彿我大腦也能多核運算。
奇妙的體驗。
我，林小草，今年將滿 27 足歲。
最近常常覺得人生至今差不多已經走到一半左右的位置，
應該好好地，珍惜另一半的時光。
已經不夠年輕了。
這時候再寫出什麼很棒的東西，也不會有人覺得你早慧；
身體的代謝開始放慢腳步，記憶力和體力都不如以前隨時可以陪你衝刺。
接下來，每一分鐘都珍貴。
包括每一個明天的日出時刻。
必須要說，我一直知道自己和某些人相比起來，是相對幸運的人；
但今年的前面幾個月對我而言，無疑也是對我過去的人生而言，相對辛苦的時光。
所幸暗夜終將天明。
我能夠在陽台上，懷抱著謹慎卻輕盈的心情，拍下這張照片。
當時若是真的放棄，就不會有機會看到此刻風景。
好險有夥伴們在：Louis、主管大人、幼稚園老師、學姐、小虎、鴨鴨……
沒有那些信，那些話，那些文章，我很難想像現在的我是怎麼樣；
也謝謝把我置之不理的、讓我獨自面對的，
讓我可以很驕傲的站在陽台，
囂張的懷抱著一種，
「怎麼樣，沒有你我也很好啊」，這樣的心情。
痛苦都會過去。我也是可以，走得過來的。
今天證實了一個昔日戰友的好消息，聽到好事發生總是非常高興──
「妳很嗨耶妳？」MSN 另一端丟來這句。
當事人低調得很，大概不懂我為什麼這麼想要敲鑼打鼓放煙火吧。
我心裡想的是，拜託，當年我聽完你所遇到的不平待遇超生氣，
現在有了好結果，我當然也要幫你嗨幾下啊。 :p
這情境好像也可以歸類為雨過天青，你說對不對。
黑夜都會過去。
天亮了，我們就來看日出。　

因為想一起討論一些未完全成形的想法，所以昨天和哥哥的老同學們一起在御書房吃了飯。大家都同一個國中，算起來都是我的學長姐，大家一路認識也十幾年了，雖然中間沒怎麼好好聊過，但光是說起各自與共同的往事，就有足夠的話題而不冷場。聊啊聊的，說到了我之前唸書時也來過御書房幾次。
「所以妳唸高師啊？」大學也唸師範體系的學姊這樣問我。
『對呀。』我說。
「嗯！」她微笑點頭，卻沒再多說什麼。
我頓了一下，忍不住說，「不知道是不是因為妳也唸師範體系的？一般人聽完我唸高師，都會問我，『那為什麼不當老師？』、『那為什麼不修教程？』」
她笑著對我說，好像也對喔，她壓根沒想到要問我這些問題。因為我們有那麼接近的背景，所以她理解我為何做了選擇，無須多言。
後來學長問起我現在上下班的時間，「妳不會很羨慕她嗎？六點走就算超晚的了耶，還有寒暑假！」
「會啊。」我想了想，「可是再讓我選一次，我還是會選工程師耶。她也很累啊，我以前體驗過一小段她的生活，回到家都累得不想動，叫我以此為業我才不要。」
我也問了學長為什麼要去上海、放棄了去美國。學長說得明快，把未來的藍圖完全展開，毫不猶豫。說實在啊，我羨慕又崇拜：這些人只不過比我大個一兩歲，卻把前程看得那麼透澈；什麼時候我才能像這樣想得這麼清楚呢。
有了任何想法，選擇什麼或放棄什麼，總是會有人覺得，why? why not?
每一個決定其實都不容易。如果你有接近的背景，很快就能聽出那個決定的弦外之音。
親愛的，我知道同理心很困難。我試著瞭解你，卻也很難理解你每一個決定。我現在只想先幫你想好一個藉口，放在這裡：因為我們各自有不同背景，所以我無法聽出你的抉擇的言外之意。
若是有一天，你選擇什麼或放棄什麼，我會來這篇文章裡找我想知道的「為什麼」。
然後就會明白，所有的不得已，其實不須言喻。你已經經過通盤考量，想得仔細，不容他人置喙。我也就不會再問你任何一句多餘的，為什麼。

我曾經覺得，即使交淺言深會不小心冒犯、即使情緒與偏見縈繞眼前，我仍要把我所知的一切都說清楚。現在，我覺得有些事，很難解釋，就不如不要說了。因為費盡力氣解釋過一輪以後，對方依然無法理解，有時會不小心造成二度傷害。
雖然熱愛挑戰，但我還沒自虐到這程度。面對傷害，我也只是個窩囊的傢伙。
於是開始學著忍住了很多事不去提起。
只是，這些事不會因為我口風夠緊，而從我的世界中消失不見。當它們以惡夢的型態回到我生活裡，我忍不住還是很煩躁的抱怨了同一件事。
「……我覺得這件事讓我心裡有陰影。」在故事的尾端，我這麼對身處局外的人補充說明。
因為相信旁觀者清，他可以確切的看出什麼，所以我提起了我的傷口。他也不負我的期待給我一條對策：「那就永久完全隔離。這是隔離壞的記憶又重回人生最好的方法。」──我把錦囊妙計放在一邊，認為到了適當時機再拆開使用就好。
總是這樣，覺得自己夠強，能夠面對；卻也總是這樣，沒辦法完全承擔下來。
「所以我仍然會害怕。」我說。
『我會支持妳成熟面對。放心去做妳想做的事吧。』你說。

我對這份諒解充滿感激。因為我自己也未必能這麼寬容大度。
可是寬容的背後是什麼？我對自己沒有信心，所以覺得那也許是因為不在意。可是這種話是不宜說出口的，畢竟若真的不在意，那麼所有對話都不會發生。
於是我又對置身事外的人說了故事，然後下結論：「我對自己沒有把握，所以很不安。」
『妳已經是十分的人了。滿分十分。』這次他給的是難得的讚美，雖然言過其實。
這些對話集中在一起暫放在某個頁面上，有人的 comment 是問我，這些東西是不是──「自問自答絕對成功語錄？」
我想了好幾天。其實答案應該也可以是 Yes 吧。
如果我主動這麼對自己說，我也只是想要完完全全好起來而已。
不是我喜歡偽裝太堅強，只是我討厭成為別人的負擔。
這種心情本身也很難解釋，就不說了。

親愛的小女孩，從妳身上我看到我自己的人生，複製貼上一樣的出現了類似的情境：想放棄就放棄的小情緒、忍不住觸發與情人之間的爭吵、腦袋和地球一樣轉個不停的胡思亂想……我啊，忽然覺得人生說不定是模組化的。別人身上正在執行的函式，等一下就輪我觸發了。
我從妳身上看見我的以前。我曾經不擅處理分別，總是把距離掐得太緊，在最後一刻倉惶離去。我也從妳身上看見我未來可能遇見的點點滴滴，多麼害怕在他和我之間重現。
親愛的，其實我們心裡都知道，生命並不是詩意的累積。它是散文的，是小說的，是物件導向的──我們必須有秩序的隨人群生活，仿如程式中變數的定義，或是文字篇章的結構。這世界不接受我們太過跳躍的思考，也不容我們隨意進入各個時間空間。
必須有序的。先來後到。
我們一起在各自的跑道起跑，希望我們都離終點越來越近，不再折返，也不會半途讓補給車載我們離開跑道，即使無力也要很酷的跌倒，即使倦到極點也要很帥氣的觸碰終點線。
※
親愛的大男孩，你脫去了世故的鞋，躡足走進我夢境。我的夢依然乾淨如故，笑顏或淚水都那麼絕對，差別是，過去的獨白演進成了對話。彷彿小王子遇見了小狐狸，他們在日落之後見面，我們則是在兩座城市間各自繞著電話線。
即使你說，放心，你會在。但我仍然沒有把握，害怕睜開眼以後就是永久無夢的睡眠。只能每天仔細擦拭夢境的轉角，一吋一吋清洗我的不安。
慢慢懂得詩人為何說，「我心有所愛，不忍世界傾壞。」

就好像西元年減掉了 1911 後可以得到民國年，張小其的生日減掉一個魔術數字以後也會得到我在 W 社的年資，所以本文的第一個重點當然是──大朋友生日快樂！話說我今年好常回想起我們當年在學校外的紅磚道上聊天的畫面啊，高三那年能有人這樣聽我鬼扯真開心，希望以後也可以這樣陸陸續續的鬼扯下去。 XD
然後進入第二個正題，啦啦啦。
雖然我不是很執著於要過紀念日的人，但我發現我還真愛為紀念日翻資料寫回顧──好的，事情是這樣， 在殺過無數史萊姆（以及被一海票史萊姆集體慘電）之後，我終於活著（雖然請了病假Orz）升到了攻城師 Lv 2 了，好黑皮。
兩年會讓一個攻城師學會什麼呢。
好像學到了什麼叫建議書。幫忙校對，寫一點小段落。
好像學到了什麼叫做外包。偶爾幫忙聯絡一些小事，順便認識一些有趣或不太有趣的人。
好像學到了什麼叫 CMMI。把這組在課本上和我碰過面的縮寫拆開，塞進更多更多過去沒接觸過的語彙。
但都是學到了、碰觸過了，沒有把它們內化成我自己意識的一部分的把握。
兩年之間也發生了許多。有時候會覺得某些處境對我並不公平，可是再仔細想想也就算了。我闖禍要長輩幫我收拾的時候，他們可從來也沒跟我議論過什麼公平不公平。
因為只有兩年，所以這兩年之間的細節都還算能夠記憶。包括來面試時的天氣。我坐在會議室裡的位置。當天穿的服裝。portfolio 的封面。我說話的時候的心情。眼前和我對話的人的表情。
其實都是沒人會在意的細節吧？有一天我想起了什麼一樣的對某長輩說，當年你很得意的跟我說現在用的 CMS 很好用唷，可是就連正在使用的人都對我說有多難用所以他不讓我做我認為合理的運用。他笑一笑，語氣簡斷地說，當初說這樣的話現在很慚愧。
我也很慚愧。在面試裡好像信心滿滿的，但開始之後卻一直沒有任何把握。明明是即時戰鬥模式，我卻總是選道具就選了老半天，然後被史萊姆痛毆。（泣）
其實當攻城師還滿有趣的我覺得。一直覺得有些工作很像在轉魔術方塊，剛開始好像很好玩，轉久了就覺得來來去去就是那六面六色，日日重複不新鮮；寫程式就不一樣了，每天睜開眼有新的技術，永遠有值得去學回來玩的東西，也有好多好用工具。
今年系友會的時候，系主任說我經歷算滿完整的，研究所也畢業了、工作也一陣子了，應該可以說些什麼給學弟妹聽。突然有機會握住麥克風，也不知道該說什麼好？只記得自己在那個時刻之前，還低潮了好一陣子。豆腐在我走往講台的那幾步之間還虧了我幾句，「主任你們家寶貝小草還跟我哭訴工作不順利啦。」
對啊我自己偶爾也會覺得我是不是不喜歡工作這件事了，要怎麼去說服別人相信前景、相信遠處有光？
我想到畢業前有一次我站在台上對來參訪的高中生介紹系上，那時我還在準備申請碩士班，其實對自己來這裡所學到的東西應該也沒有一百分的把握吧，卻還是準備了 slides 上台去介紹這個系。
唸大學到底該準備什麼心情去？作研究又應該抱持什麼心態？工作呢？該認真到發揮自己所有極限，或是不要放太多感情，畢竟感情用事也是成不了大事的？重新對後輩說這些事，我還真沒把握我能帶他們去對的地方。
喔對了，過去常常幫忙簡報的我，好像也沒在工作上簡報過呢，只記得 Jiles 常常慢悠悠地對總是很心急的我說，慢一點、妳講話講慢一點，也偶爾會對著客戶吐槽我（彷彿我在旁邊只是一抹空氣），「你也聽不懂對不對？沒關係，她講太快我也常常聽不懂。」
（並且，在寫此文的前幾天，我們一起出差，很久沒有帶我去遠足的主管大人，坐在我身邊看著我家小帕莎接上投影機後，提醒我的唯一重點也就只是三個字，「講慢點。」）
總會覺得屆數離我遠一點的學弟妹，每次聽我講話看著我的表情好像都很茫然。沒關係，聽不懂也無所謂，反正，對於在職場上要抱什麼心態，升 Lv 2 的小工讀生也還沒學會。
よし，就繼續快樂的打怪練等，往升 Lv 3 的路前進吧。