[活動] 周育如老師，大腦與情緒：高EQ與情感教育 @ 熱血青年很向上

延續前兩週的大腦課程，第一場講如何以遊戲玩耍掌握學習關鍵期、第二場講閱讀對大腦的助益，這一場的主題是情緒發展與情感教養，無論大人小孩都應理解情緒如何發生，進而瞭解如何辨識、處理自己的情緒。情緒是跑在大腦的前頭的，在我們想要發揮理智控制自己的情感之前，全身就已經迅速地有了反應：憤怒令人全身發抖、激動得心臟噗通噗通跳、緊張得腸胃跟著打結⋯⋯我們先理解情緒怎麼產生、會造成什麼可怕的影響？再思考如何讓情緒更快恢復平緩。

以前的父母，看重孩子怎麼變聰明、學業進步，過去的親職課程也就順著以此為主題。傳統中，華人並不看重情緒議題，喜歡壓抑、貶抑情緒，認為好的情緒就是沒有情緒。然而，近幾年國內外流行起「正向心理學」、「快樂學」，大家意識到：懷抱著正向愉快的情緒過日子，是很重要的，這關係到了人對自己的生活幸福滿意的程度。

>> 延伸閱讀：什麼是正向心理學？正向心理學，就是找出孩子正面的能力，平衡他們負面看待自己的情況。遇到壓力時，因為瞭解自己掌握的資源與能力，就能比較容易過關。請參考《正向心理學：聚焦在對孩子行得通的事》。

大人們往往很討厭孩子苦著一張臉、但又不允許孩子得意忘形，不高興不行、太高興也不行。在華人傳統的價值觀裡，喜歡的情緒是「泰山崩於前面不改色」、「喜怒不形於色」，並不喜歡情緒外露的人。

於是，當我們觀察到現在的孩子更能言善道、更聰明，往往卻覺得他們好像更「討人厭」一點了，每個孩子都有些說不上來的狀況──不太會和自己相處、也不太懂得與人相處。這其實突顯了情緒教育的重要。

周老師提到一個悲傷的案例：一個資質優秀的孩子，因為學習挫折，而選擇結束了自己的生命。孩子的母親是周老師的朋友，在談及這件事時，孩子的母親提到，其實這個孩子有想過要轉學換環境，但當時母親覺得可以再試試看。事後大家在想，是不是若是讓孩子能理解自己的情緒，他在這個關卡就能安全過關？

【以身體來調節情緒】

如果孩子是一個從小就愛發脾氣、容易把自己情緒表露出來的孩子，這種孩子很快就能讓人發現他的狀況。真正讓人擔心在意的，是什麼苦難都往心裡吞的乖孩子，他們無法消化自己的情緒、也無法拿出來討論。

有沒有想過情緒從何而來？為什麼會有情緒？你的情緒在哪裡？

我們以前都會覺得，情緒在「心」裡，但實際上情緒是在「大腦」裡建構、接著引起全身的反應。緊張時會肚子痛、生氣時會全身發抖、激動時心臟會噗通噗通跳⋯⋯情緒與全身生理連通，人類的情緒由全身身體激發，因此反過來說，要調節情緒，也要從身體的狀況來調節。

心情不好時，有的人會說要「轉念」，但往往怎麼轉念也轉不過去。與其坐在那邊想破頭，不如去吃頓好的、去外頭跑跑步⋯⋯讓身體反應調節情緒。與其教孩子「你不要生氣」、「你要想一想這樣生氣有用嗎」，有時倒不如帶著他去跑一跑。

科學家早期執行腦科學研究時，利用腦波 (EEG) 等測試工具，多數只能做出認知的研究、無法從實驗結果確認出情緒到底是從哪塊腦區運作。後來才發現，人的情緒運作並不在大腦皮質，而是在大腦的邊緣系統。大腦邊緣系統的運作和大腦皮質不同，邊緣系統與生存有關，都是反射作用，不需要經由意識思考、也無法由意識控制，就像是拿手電筒照瞳孔，我們無法控制自己、要自己的瞳孔不收縮。

人的情緒是出自於反射，在我們想以意識去控制之前，情緒就已經發生了。我們常說「情緒淹沒理智」，因為情緒發生後，反射的速度比認知回應的速度來得快，所以無法經由意識去控制情緒。海馬迴處理情緒記憶（曾經發生過的情緒反應），以迅速反射處理。

情緒不只受制於當下的情境，還與過去的記憶有關。我們的意識與潛意識，會影響我們如何處理情緒。

【不強求去除情緒，情緒是生存的必要反應】

情緒可以透過學習來控制，但效果有限且緩慢。但人若沒有情緒，真的能過得更好嗎？有些宗教主張人去除欲求、沒有七情六欲，就能修道成仙，但是從嬰兒來看，人類的嬰兒有情緒，可以幫助他生存——越高等的動物越需要父母的哺育照顧，脆弱無助的嬰兒活下來的方式就是靠著自己的情緒表達，大哭要求父母幫他換尿布、餵奶、討抱討玩，展現笑容安輔照顧者的心、讓照顧者覺得「再累都值得」。

孩子真正開心的笑容，是一個半月到兩個月左右才會發生。在新生兒初生之時，多半都是在睡夢中笑，睡眠中進入眼動期後自動牽動的反射反應。

嬰兒的哭、笑、害怕都是生存必要的反應。嬰兒的存活與他的情緒有關。嬰兒到了有意識的時候，會開始有生存的恐懼：對主要照顧者離開自己身邊，會有分離焦慮；開始會爬後會開始怕高，爬到床邊就開始怕掉下床，學會走路後才漸漸消除對床的高度的恐懼。這都是為了自我保護。

早期治療躁症患者的做法是額葉切除術，切斷額葉與大腦的連結。1930-1940 年代覺得這種方式非常穩定，因此大幅採用這種方式來治療精神病患。但後來發現，雖然截斷了病人的情緒與認知之間的連結，讓病患看起來變得非常穩定，但病人從此不再有情緒：不再覺得快樂、也不再覺得悲傷。而且，患者在術後五到八年左右，自殺率非常高。

研究發現，接受額葉切除術的患者，失去情緒後反而感受到巨大的空虛與痛苦，覺得不再被需要，活得生不如死。這讓大家發現，移除情緒並不會讓人過得超脫自在，反而讓人覺得生命失去意義。因此，我們需要的不是拿掉自己的情緒，而是學習如何與情緒共處。

【冰山下的秘密：人類情感基本模式的形成】

如果把情緒情感看成一座冰山，水面上的冰山是情緒的學習，懂得情緒發生的道理；水面下的冰山則是情感人格，原本就建立得健康正面的情感人格，對任何刺激都能有正常的反應，但情緒人格如果隱含許多破碎與傷害，人就會迅速的反應出憤怒受傷的回應。

周老師舉了個簡單明瞭的例子：有個學員去學了 EQ 課程，瞭解情緒怎麼來、怎麼控制情緒，抱定主意回家要笑臉迎人地對待伴侶，但是回到家中打開門，看到伴侶和平常沒兩樣的白目行為後，還是非常直覺地「整把火都上來」。

人可以學習到很多面對情緒的技巧，但是真正改變情緒的反射反應，是很難透過短期學習改善的。

精神分析學派利用墨漬測驗來分析患者心理，發現患者們解釋墨漬的樣貌，都是在描述人生經驗裡歷經過的某個片段。累積大量的墨漬測驗研究後發現，成年之後成為精神病患的人，共同點在於曾經有過不愉快的童年。人類的情感人格建構的時期，就是童年時期，彼時若有童年創傷，會影響成長後的待人處事、伴侶關係，甚至代代相傳下去。

動物行為研究興盛之時，有人以動物來做依附研究，知名的「恆河猴實驗」裡，讓與母猴分離的新生小猴與鐵絲網母猴（上頭有奶瓶）與絨布母猴（未提供生存所需的乳汁，僅提供撫觸）。

雖然傳統都認為「有奶便是娘」，但小猴僅有餓到不行的時候會去找鐵絲網母猴，大部分時候還是依附在有溫暖懷抱的絨布母猴身邊。下一版本的實驗，將絨布母猴移除，實驗結果發現，沒有得到依附愛護的小猴，到了成年後完全無法與其他猴子相處，甚至在發情期時也還是會攻擊異性。對動物而言，傳宗接代是重要的本能，在發情期無法與異性接觸，是一種嚴重的失能。\u2028

>> 參考資料：恆河猴實驗的結論中指出，愛的本質就是提供孩子柔軟的接觸、輕微的晃動、有互動的遊玩，欲知更詳細的實驗過程請參考泛科學網站的《【科學話猴年】恆河猴寶寶和他的絨布媽媽》。

周老師再舉一個例子，主角群是二戰後羅馬尼亞的戰後孤兒。由於戰後人手與物資缺乏，育幼院無法妥善地照顧孩子，因此孩子們僅有一天兩次的便溺清洗，奶瓶就垂掛在嬰兒床前供孩子們自行取食，無法有更多的人力為孩子們撫觸、關懷他們的感受。

研究者進入育幼院時後發現，不若一般嬰幼兒群集的地方有大量的嬰兒哭聲（前面有提到，嬰兒的哭與笑都是其本能求取生存的反並），院中僅有零星的哭聲，看到大人也眼神空洞、不討抱，重複地搥打自己或搖頭，就學時發展遲緩、專心度極低、無法維持穩定的感情與工作。這些缺乏家庭關愛的孩子，長大後高比例地成為精神分裂患者。足見愛是人類發展的基本需求。

腦科學研究者比對受虐兒與其他兒童的腦部，發現受虐兒的腦區明顯有缺損，後顳葉嚴重萎縮。研究者觀察身體受虐的孩子，推測極度恐懼中成長的孩子，腦內有高濃度的可體松，損傷了孩子的腦部發展。如同前兩週的課程中提到，0-6 歲是孩子大腦的重要發展時期，童年腦內壓力荷爾蒙過高，會重創孩子的大腦，且是永久的損害。不僅是身體受創的受虐兒，孩子長期被父母惡意的責罵、羞辱、刻意忽視，或是孩子作為父母家暴的目睹兒，亦會有大腦發育不全或缺損的問題。

溫暖的親子關係是孩子成長的根基，互信互愛的夫妻關係是家庭的根基。若我們希望孩子好，不應該是在孩子做錯的時候去訓斥他、緊迫盯人地監督他做功課，而是給他一個好用的大腦、穩定的人格。華人重視「親子軸」勝過「夫妻軸」，非常在乎維繫親子關係、卻略過了夫妻關係的經營，但破碎不安的家庭卻容易重創孩子的大腦。

很多夫妻說「我們都不在孩子面前吵架」，但飄散在家中的氣氛，孩子都知道。童年時期觀看到父母的夫妻關係，會影響到未來孩子的情感關係，幾乎會複製相同的狀況，讓悲劇一代傳一代。

【如何教導孩子「情緒」？】

情緒學習通常要學三件事：

【情緒表達】
\u2028小孩最初的情緒學習是在情緒發生後馬上反射性地打人、丟東西，此時的策略是「教孩子把情緒說出來」。
有很多人單純告訴孩子「你要把情緒說出來、不要用哭的」，但孩子的語彙有限，無法傳情表意，根本沒辦法做到「把情緒說出來」。這時大人要舉例讓孩子知道可以怎麼表達，不要單單只是要孩子說。
教孩子「把情緒說出來」之後，還要讓孩子知道「不要亂說」。
例如：在公車上，孩子大聲說「那個阿姨好胖喔」，這時可以告訴他「我不喜歡你這樣說，不喜歡你話裡的惡意」。
\u2028孩子要學習情緒規則，在合適的時候表達出正確的回應。什麼時候怎麼表達，對方才不會覺得受傷？別讓孩子變成一個伶牙俐齒到幾近白目的孩子。\u2028情緒表達要傳達內在狀態（學著說出來）、符合社會文化（不要亂說）。\u2028
【情緒理解】
\u2028帶著孩子理解情緒背後是什麼？為什麼？
有的孩子情緒語彙非常少，開心就是「爽」、反之就是「不爽」，但是為什麼開心、為什麼不開心，卻說不上來。\u2028引導孩子瞭解自己當下的感受是哪一種情緒、知道現在的狀態的命名是什麼（開心、難過、憤怒），和他一起探索為什麼發生。不要讓孩子在朦朧的狀態中成長。\u2028
【情緒調節】
\u2028當有極端的情緒狀態（大喜、大悲），要怎麼回到正常的情緒狀態？試著找到自己的調節方法。\u2028周老師帶著大家思考，面對情緒發生時，可以做什麼事幫助自己恢復過來？有的人選擇運動、有的人需要找人傾訴、有的人想要一個人靜靜⋯⋯每個人的方式都不同，對他人有效的，未必對自己有效。
但比較令人在意的是「想不到要怎麼調節情緒」無論如何，需要有幾個對自己有效的情緒調節策略。\u2028不要只是被動地面對情緒、千萬別「把情緒放在心裡，讓它隨著時間慢慢走開」。若不調節情緒，壓力荷爾蒙會累積在腦內，長期影響大腦，久了可能轉換成憂鬱症，而憂鬱症又容易反覆發作、不易根治，顯見情緒調節策略的重要。\u2028協助自己也協助孩子找出各自的情緒調節策略，是一生受用的。

要理解自己的精神狀態平常的水準，是一個平和愉快的人，還是容易緊張焦慮的人？長期緊繃負面，要練習刻意訓練自己健康快樂的習慣。大人先練習處理好自己的情緒，孩子自然會有更好的情緒管理。

【各種時期的情緒管理】

【嬰幼兒期\u2028】
過去老一輩的人會說「孩子不要抱，抱著會寵壞，不抱他以後就不會愛哭了」，但是孩子不哭了，可能只是「習得的無助」，發現父母對他的哭泣無動於衷，所以才放棄表達自己的情緒。

建立孩子的安全與信任感是重要的，多撫觸、擁抱、互動。當孩子發出啼哭，試著幫他處理他的問題，例如：順時針的腹部按摩，幫孩子排除脹氣。孩子肌肉張力不佳，要幫孩子強化肌肉，按摩時就以身體中線為中心，由外側往內按，反之，若要幫助孩子肌肉放鬆，就由孩子的中線往外按。

在嬰兒還不會說話的「前口語期」，可以教孩子使用嬰兒手語進行溝通。嬰兒手語不必刻意去學，只要親子之間可以溝通幾個日常經常需要的動作即可，例如：謝謝、幫忙、吃、還要、沒有、等等、抱抱、水、ㄋㄟㄋㄟ⋯⋯如果真的無法自行設計手語，可參考「台灣線上自然手語」。

>> 延伸閱讀：若想學習自然手語，可參考中正大學語言學研究所「台灣手語線上辭典」。

孩子同時學習口語加手語，不會因此使得孩子的口語發展落後，反而幫助孩子的語言發展提早完成。

【幼兒期】

教孩子把自己的狀態說出來。使用豐富的情緒語彙，以正面語彙來說，「高興」、「得意」、「喜悅」、「舒適」的狀態都不同，讓孩子能夠用更精準的語彙描述自己的內在狀態。情緒語彙太少的孩子，生氣也說「生氣」、難過也說「生氣」、焦慮也說「生氣」，難以釐清自己的狀態。

周育如老師設計了一個練習表達情緒的遊戲：引導孩子用「高興、生氣、難過、害怕」四個基本情緒來表達自己的情緒。

第一階段：描述「我的情緒」，「我覺得很○○，因為⋯⋯」
第二階段：描述「他的情緒」，請參與者 A 描述參與者 B 的情緒，讓 A 可以練習觀察描述 B 的外顯情緒，接著請 B 確認他的真實感受，讓 A 可以練習如何觀察他人的情緒。這個練習可以讓孩子把眼光放到別人身上，久了孩子會去留意他人的狀況，「今天他看起來很開心，但是他發生了某個事件，我跑去安慰他」。
第三階段：描述「最⋯⋯的經驗」，把情緒卡片正面朝下，讓參與者抽一張牌卡，藉由随機取得的情緒詞彙回想自己過往的情緒事件。真實歷經的、帶著情緒的生命經驗，可以引導出孩子最豐富的表述。

孩子如果能自在地習慣與人分享情緒經驗，有時可以聽到很多孩子之前沒提過的經驗。周育如老師說到，她在幼兒園的教師培訓中，有個老師分享課堂上的情緒練習經驗，當孩子分享到：「在萬聖節活動的那段期間，看到地下室的道具，讓我非常害怕。」孩子的這段分享，讓老師和家長追本溯源地找到孩子當時害怕自己睡、尿床等異常反應，但是要不是因為這個活動，孩子就把情緒放在心底，師長們完全找不出這些反應的來源。

>> 延伸閱讀：練習描述情緒的確困難，但「先處理情緒、再解決事情」，能夠讓我們看見彼此的需要。在知名家事案件律師賴芳玉的《情緒被準確描述，就能降低憤怒指數》一文裡，有一個賴律師與她兒子在親子衝突後，一起看見彼此情緒的例子：
「直到我該罵的都罵完了、不高興的情緒都發洩完了，我冷靜下來後，這才看到，我兒子也是有情緒的。我問他，他有什麼好委屈？孩子的眼淚再也忍不住了，他一邊哭一邊反問我：『你說，哭不能解決事情，難道罵人就可以嗎？錯我也認了，地也是我擦的，你為什麼還要一直一直罵？』他講一個我啞口無言，後來我們兩個人一起面壁罰站。」

【大人的情緒學習】

快樂的三個層次是：

感官的快樂：吃好吃的東西、穿漂亮的衣服等等感官的、即時的享受。
幸福的快樂：延宕滿足，獲得比較深層的快樂，像是：忙了一天，看到孩子睡著的平靜的臉；考前努力苦讀、無法玩樂，一週後考試成果揭曉，看到漂亮的成績。
意義的快樂：純粹是完成了有價值的事，像是當志工。

大人往往已經忘記什麼是感官的快樂，隨著成長、承擔責任，不太敢也不太去尋求感官享樂。但周育如老師建議在座的大家，「如果覺得好累，覺得快要燃燒殆盡，要給自己放個假。你要想，所有的快樂都是賞賜給你的，應該去享受它。」

人去追求幸福與意義是必要的，感官享樂的確是一時的，但是如果能夠提升自己的能量，感官的快樂也是很有用的。

冰凍三尺非一日之寒，處理情緒是不容易的事，人與人之間關係的修復很難。有一些情感上的傷害，不是知識學習就能做的，也許可以用按摩重建愛的關係。按摩的對象可以是早產兒、嬰幼兒，甚至是青少年、夫妻、年邁的父母。

周育如老師提了一個案例：一個國二女孩的母親，為了女兒半年不和她說話而困擾，周老師提議可以幫孩子做手臂按摩，後來也順利成為這對母女之間的關係重建的開頭。也許大家可以試著由此來作為接觸的開端。

【周老師與聽眾的 Q&A 時間】

Q: 幼教老師提問：在教學現場遇到分離焦慮很重的孩子，對年長老師特別排斥、又只信賴特定單一的老師，希望知道怎麼協助這個孩子？要怎麼做對孩子才是好的？
A: 要倒帶回想一下，孩子怎麼從家庭銜接到幼兒園的？孩子可能在情感上需要找到一個「可以抓緊的人」，也許那位老師是孩子第一個抓到的人。通常孩子入學兩三週後會狀況比較好，不過如果兩三個月後還是這樣，可能需要瞭解他的家庭狀況。
在學校，可以給孩子一個任務（餵小動物或是幫盆栽澆水），或是找班上的哥哥姊姊當小天使來幫忙顧這個孩子，讓孩子的情感轉移過來。
在教學現場裡，老師的作為也很重要：老師有讓孩子和其他孩子互動嗎？有協助他轉移情感嗎？家庭中的主要照顧者是誰？老師可以朝這些方向試試看。

Q: 在演講的開頭有提到孩子想轉學的問題，我們怎麼確認孩子是可以再撐一下、面對挑戰的，還是要幫助他跳過這個關卡？
A: 孩子怕失敗，可能是過往父母總是過度讚美，孩子做什麼得到的回應都是「你好棒」，這樣反而會讓孩子不敢面對失敗。活在掌聲中的孩子，反而會擔心自己做不好。日常生活中要給孩子遊戲經驗，讓他練習有輸有贏，家長不要過度介入，適度的讓孩子隨便亂玩。讓他在遊戲的開心中，自然得到「內在酬賞」（由學習者自己發現「解決問題的方法」時所獲得的滿足）。

Q: 提問的家長提到，自己沒有自己情緒調節的策略，不過因為青少年時期剛好有機會可以大量運動，因此順利移轉了情緒。在過去經驗中，發現很多情緒表達不好的孩子，往往選擇的情緒調節的策略就是「吃」，反而造成情緒容易起落的孩子都很胖。帶領孩子懂得情緒變化後，要怎麼找出一個規則，讓孩子去找到健康又好的策略？
A: 大人如果從來沒有被好好被關照過情緒，內心裡會有個受傷的小孩。如果發現自己情緒有需要被修復的地方，但是卻找不到真正的原因，可以試著把自己情緒波動的事件記錄下來，知道是誰、是什麼原因，讓自己的情緒發生。不要去試著評論自己的負面經驗，單純記錄就好。一週之後就會找出自己情緒反應的模式，可以找出情緒的起點在哪裡。幫助自己把情緒問題從潛意識浮到意識層次，才能處理它。
如果父母有在小孩面前示範一個合宜的情緒調節策略，孩子是會模仿的。例如某天下班對孩子宣布，「我今天上班被老闆海削一頓，心情不好，想出去散步，誰要陪我去？」孩子會知道這是一個情緒調節的好策略。另外，孩子過度採用情緒調節的策略，應該先幫他找出源頭造成情緒的起點，去協助孩子解決問題，再來考慮策略的合宜性。

【個人心得：一起聽情緒說話】

回想起來，有時候要學習怎麼好好地和孩子說話是困難的，以我自己而言，在我成長的年代，還是個學生家長會送藤條和木板、歡迎老師打小孩打到變乖為止的時代。那時的我們也一如周老師在課程前半段提到的，長輩們會希望我們完全沒有情緒，乖巧聽話。

現在我們鼓勵孩子有獨立思考的能力，也應該對應地疏導他們的情緒，聽懂每一段情緒背後想要表達的是什麼。擁抱快樂、擁抱雀躍的孩子，也接住負面情緒、成為接住情緒下墜的孩子的網。

正好課程結束後回家的路上，看到 YouTuber 囧星人在 facebook 上提到她的童年創傷經驗：「我一直想讓家長知道，我不介意你們做過什麼或沒有做到什麼。記憶中，父親為生意焦頭爛額的樣子、繼母手腕上一道道的割痕、電話裡傳來母親的哭聲，我那時還不十分明確什麼感受，如今體會到，我的痛苦一部分來源於看到應該保護我的大人們如此脆弱無助。」

每個人都會用各種方式記住事件與背後的情緒，也許需要的正是周老師提到的情緒策略，讓各種情緒現場能開出一扇門，能夠讓背負壓力與情緒的人得以順利的離開令他痛苦的環境。遠離了，回頭再看，負面情緒才能成為成長的能量。

推薦給想學著聽懂情緒背後表達的真實情感的你！

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