某男性藝人破壞了孩子不願意妥善收拾的玩具,事件擴散後,我的某位朋友覺得這是家長無能教養。

但我覺得可以理解他為什麼這麼做耶——我不認同這樣的處理,但很多爸爸媽媽都是這樣被教養長大的,在沒有新的資訊的情況下,他們就是複製自己過去的經驗來對待小孩。相對於童年時可能還加碼暴打一頓,這說不定已經是比較和緩的版本了。

我不是支持以憤怒與暴力對待小孩,而是像我們這個年代的人,在上一代的打罵教育下長大,說真的還不一定知道要怎麼好好跟小孩講話啊!沒有內建正向教養語彙詞庫咩!

這時候如果我們把問題化約為簡單的打與不打,就忽略了這些家長真正的動機──他們是想要幫助孩子成為循規蹈矩的孩子的,卻不知如何正向有效地教養孩子。

害怕成為不管教小孩的怪獸家長,希冀維持著作為家長的權威,有時就在威權與暴力之間游離。

 

 

 

這個題目很快地在網路上引起熱議,囧星人用大腦發展的過程來提醒家長,應該停止怒斥、破壞,以免活化孩子的下層腦。家長的言語與行為的暴力,都會讓孩子學到用這樣的情緒方式處理問題。

在這個議題上,熟悉社群經營的社群教母張嘉玲整理了「好奇心研究所」先前出的題目:「父母教育你的方式,哪些你暗暗想過絕不會再帶給自己的孩子?

第一名是「冷嘲熱諷式的教育」,其他還有:

  • 「聽你說了心裡話以後,下次爭吵時都會成為刺你的刀子」
  • 「不會平等地進行溝通,遇事第一反應是教訓我而不聽我解釋」
  • 「我們都是為了你好」

 

到底該如何溫和堅定的教養孩子?寶血幼兒園的園長何翩翩提供一個教育現場的案例:孩子堅持要把室內鞋穿回家,園長建議不要用霸道態度去逼孩子「選一個看起來對的選項」,而是應該訓練他們自己為自己的選擇負責:

「通常我會在他們的意願之後加開條件,他們必須為自己的選擇做出努力、承擔後果,我希望釋放出的訊息是:『我願意尊重你的決定,但你也不可以影響到他人』,如果室內鞋變成外出鞋結果穿髒了不能在教室使用,妳應該要負責刷乾淨,而非讓爸媽幫妳清理,如果妳同意做到,我就無話可說。

不要在兩個選擇中設計一個選擇是要用來懲罰或恐嚇小孩的,孩子不但懂,更會感受到不被尊重,但也絕不可以輕易讓他過關,在這幾年教學現場看到太多這些被爸媽輕易放過的孩子,在團體中如何的恣意妄為,以為自己可以為所有的事情做主。」

何園長還另外在《是怕你還是服你?》這篇寫到:「上有政策、下有對策,當我們沒有運用有效的管教來處理孩子的行為時,很可能造成孩子用隱瞞實情來逃避責罰,或只是為了不想被罵、被囉嗦、被嚇呆(撕破我最心愛的玩具),而選擇聽話,這真的會是我們想教給孩子的情緒與行為管理方式嗎?」

 

家長情緒失控,過度教養孩子的案例,這樣的狀況並非少數。在網路傳播迅速的現代,類似的案例一再浮現,像是從某個小學學生家長群集的 facebook 社團流出的這個案例,家長問到孩子有情緒控管問題,是否可以透過坊間的課程來改善,有個家長就回應「我兒子突然情緒失控的時候,我是給他巴下去,然後跟他說,你剛剛中邪了,我要把你拉回來。過幾次之後,只要他快要亂發脾氣時,就會看我一下,然後深呼吸,跟我說沒事了。」

在這個世代,願我們都能謹慎地選擇對待孩子的方式,停止複製我們忍痛忍到即使直視也不承認是傷口的那些傷害。

 

 

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