[閱讀] 《羅寶鴻的安定教養學》，處理親子衝突的小劇場集錦 @ 熱血青年很向上

相較於其他教養書多半把重心放在「可以怎麼樣對待孩子」，羅寶鴻老師的這本安定教養學，內容如同書名，重點在於營造「安定」的氛圍——不只是給孩子穩定、平靜的生活，在那之前，先邀請大人安頓好自己的身心靈。

教養的過程中，我們若沒有妥善地處理自己的脾氣，不免會化身成繪本《大吼大叫的企鵝媽媽》那樣，把孩子嚇得魂飛魄散。有時，大人甚至會認為需要讓孩子記取教訓、擔心孩子會太快覺得自己被原諒而沒有學到不貳過，所以拒絕安慰孩子。羅寶鴻老師在《羅寶鴻的安定教養學》一書中有提到一個常見的例子，鼓勵大家一起來加入正向教養的行列：

「有些家長會說：『我不會不理孩子，雖然在孩子不乖的時候打罵、處罰，但都會在心情平復後跟孩子好好講道理，讓他了解剛才被罵、被處罰的原因，讓孩子知道是非對錯。』

相信不少人都覺得這種教育方式很不錯。打罵完只要跟孩子講道理，讓他知道自己為什麼被打罵就好了，何必還要這麼麻煩，學一大堆所謂的正向教養呢？

如果你也這樣覺得，不妨試想一下：你的伴侶都用處罰、打罵的方式來對待你。但等到心情平復後，都會好好再跟你講道理，告訴你剛才處罰、打罵你的原因。這樣，你是否會覺得『這個人對我實在太好了，我在他身邊充滿歸屬感與價值感』呢？遭受家暴的人會覺得自己有價值嗎？答案當然是否定的。既然如此，為什麼我們反而認同打罵孩子是可以被接受的教與方式呢？」——《羅寶鴻的安定教養學》，p.200-201

在此書中引用了薩提爾女士的詩《如果你愛我》(p.224)，我特別喜歡這段：

「剝削你並不能讓我得到滋養
把你碗裡的飯倒進我的碗裡
看著你拿著空碗去乞討
並不能讓我受到滋養
犧牲你自己來滿足我的需要
那並不能讓我幸福快樂」

家庭成員之間的關係應該是「你好，我也好」。我同意每個人都是獨立的個人，不宜以權威來壓逼，所以對孩子需要溫和有耐心；反過來看，孩子與大人也都需要被善待，大人耗盡了心力去關心照顧孩子，也值得撥出足夠的時間與力氣去觀照自己。

我們常會聽到「先自救才能救人」。我認為與孩子互動也是這樣。大人必須先照顧好自己，疲倦不堪、身心受損的照顧者，是很難提供理想的照顧的，勉力而為只是更耗損自己。

我又想到，有次我跟同為幼兒家長的同學聊到育兒困境，向來用詞非常優雅節制的同學回應我，他覺得育兒的重點就是要「輪流爽」。

爸媽其中一人可以偶爾進入工作狂人模式；
爸媽其中一人可以偶爾和朋友去星巴克喝杯咖啡聊一下午廢話；
爸媽其中一人可以偶爾去健身房用力運動釋放壓力⋯⋯

總之爸媽其中一人可以做任何自己想要做的事。就是他簡單粗暴地形容的「輪流爽」。

育兒六年多，我越來越能理解同學說的點。適時地放棄某些事，譬如降低家務的要求、不把親子共讀當成打卡上班的例行公事，保留一點照顧自己的彈性餘裕，才能有理想的家庭氣氛品質。

在遇到孩子有情緒的當下，羅寶鴻老師建議採取「深深的同理、淡淡的處理」的策略，當下用包容接納去面對孩子的哭鬧，同一時間不要一直解釋、說明、講道理，而是陪伴孩子把情緒宣洩完、恢復穩定。

成人內在安頓好，孩子會更快穩定下來，所以當下要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」，而是「自己要怎樣才能不生氣」。