熱血青年很向上

回想起來你我也不知道每個相逢會是什麼姿態。就好像第一次見面，我想請你吃飯，卻被你結掉每一張帳單；就好像我們都是在網路上很活潑的人、在現實生活中未必能按水準演出，湊巧我們每次見面都能表現得恰如其份；就好像我住得那麼遠，我們有的是理由懶得碰面，但我們卻見面，並且約定下一次見面。

我總是想做什麼就去做，你卻會拉住我，要我油門別催太緊。

「我加班會沒有時間陪妳喔。」
「妳一個人來台北會很孤單喔。」
「通車很累喔。」

語氣那麼軟，但是都正中要害。

但我到底是個固執又倔強的人嘛。你也太寵我，我說想見你，我四處求職，我物色住處……每一件事到後頭你也都由著我亂來，對我說，如果我堅持，那麼你會支持我。 



我一直很羨慕那種日子過得很家常的人。譬如說嘛，當年我剛到 W 社上班、還是個清純脫俗的菜鳥（羞），某天加班做某客戶家的會員入口網頁，我們家平常不茍言笑、噹人時口氣冷到會結冰的主管大人坐鎮盯場，意想不到的是他老人家百忙中不忘打電話回家，語氣溫柔得好像春暖花開的攝氏 25 度：「我晚一點再回去，你們先吃飯吧。」

後來主管大人唸過我幾次：幹嘛急著嫁人、妳爸媽辛苦把妳養大妳這麼急著往外地跑……，我有時都很想回嘴說，我也想要有個對象可以讓我很溫柔的打電話回家說聲「你們先吃飯喲 ^.<」。



你比我大個幾歲。我的人生還沒有泳渡過的海洋，對你來說已經是眼前的風景。我們在某幾段正式往來裡打開了朋友型態對話的開關，我多麼慶幸能夠結識你這樣的夥伴，展開我的世界。

對我來說，要和陌生人攀談幾句不算太難，但要到達相談甚歡的境界，就需要一些天時地利人和。

我們剛認識的時候，所有對白的溫度都很剛好，令人心安穩定，難得你我都覺得，我們真的很有話聊。於是，我脫掉了那些世故場景教我穿上的武裝，一步一步踏進更深的海域。

遇到很多事我總是反應劇烈：手足無措、憤憤不平、狂悲或狂喜……，你常會冷靜的給我結論。

你當然也淡淡的對我抱怨過。但你這個人是這樣，所有讓我跳腳的事到了你眼前，也就只剩一點微小情緒。嘆口氣，你還是會接受這個世界給你的所有挑戰，你體內流動著不服輸的血液，沒在怕。



人生是這樣：太順利會讓人囂張、太挫敗會讓人裹足不前。我在這個我熟悉的城市裡所遇見與得到的一切，有燄火、有灰燼，是相當持平的結果。待在陽光充沛的這裡完全是我人生的意外安排──太多人告訴我南部沒有什麼好的工作機會，我一直以為我畢業就會去台北，剛好就有一個機會出現，問我要不要留在高雄？我想那就試試看。

某段積極準備逃亡路線的日子，和長輩促膝長談，長輩聽完我前一年的遭遇之後，說，有些這裡給我的東西，說不定北部的公司還比不上。

人生也是一波又一波的大浪。我以為那幾段想逃亡的日子就是我已經受不了的極限，事實證明之後總是會發生更多讓人受不了的事。 XD

低潮挫折的日子裡我認識了許多人，包括你。你告訴我，如果現在就走，那就是認輸了，而這樣會變成一個循環，要結束要乾淨漂亮，要帥氣俐落。於是我試著忍耐，想要和你一樣，很帥氣的過關斬將。

相處的日子裡，你為我拍的照片，一如我眼中的你，都笑得那麼開心。我做了很多我以前不敢去做或恥於去做的事，接受自己可能脆弱大哭、甜美婉約等種種可能。



（20100619@旗津踩風大道，你拿著我的相機四處拍風景，我看著眼前的海，心情很輕鬆。你忽然喊我，在我回頭時為我拍了照片。回家看到照片，我就覺得，那時間點之前的痛苦煎熬，其實都已經如煙。）



（20110102@國美館美術園道，這時的我們不知道說了什麼，下一張照片我就做出想要戳你的手勢來了。XD）



留在南方享受陽光的時間所剩無多，我才開始珍惜。回頭看，就覺得回憶都是甜的。我當初做得多好，我多麼幸運有這一段經歷。多麼希望最後這幾個倒數計時的日子，我依然出色如初。



很長一段時間，林先生教我不要去依賴別人，教我遇事務求冷靜。認識你之後，你說，妳做自己就好。

有多少人要我抑制自己的個性，只有你，願意讓我自在舒展。你遞給我這樣友善的機會，我於是開始嘗試許多我過去不敢想像的改變。



「好，掛起來。」
『什麼嘛，為什麼是掛起來。』
「妳說說看，端午節要在門上掛什麼？」
『門神嗎？』
「那是過年！是一種植物啊。」
『艾草啊？』
「是啊。所以掛起來。」
『不懂啦。』
「就艾草啊，所以要掛起來。」

我想了一下才知道，喔，這是專屬我的對白呢。



昨天下午從台北車站回來之前我告訴你，我真的很高興可以這樣認識你。我應該說過好幾次了。但還是想再告訴你一次又一次。謝謝你給的一切，謝謝我們的相逢。